Uncategorized

10 handige tips voor een soepele overdracht

overdracht: lees tien handige tips voor stiefmoede

Kun je me helpen? Elke keer als mijn dochter thuiskomt van haar moeder is iedereen in rep en roer. Mijn vriendin vlucht naar haar kamer of is boos en mijn dochter schreeuwt om aandacht en misdraagt zich. Ik weet niet wat ik moet doen. Overdracht, heb jij tips? (…) ’

Dit keer kreeg ik een vraag van bio-vader. En ik begrijp de stress helemaal. Het is heel herkenbaar en er is van alles aan te doen. Ik heb het op een rijtje voor je gezet. Veel leesplezier.

Overdracht met problemen

Het omschakelen van het ene huis naar het andere -levert stress op. Het is jezelf los-scheuren van de ene sfeer naar de andere. Opeens ben je zonder vader en zit je in een huis vol halfbroertjes. Of je moeder overlaadt je met aandacht. Of ben je juist weer bij vader en zijn ’nieuwe’ vriendin kijkt toch zo gespannen en wordt boos als jij even met papa lacht. Je moet je opeens houden aan strikte regels of er is juist chaos.  Plotsklaps ben je niet meer de jongste, maar de middelste of…

Kortom: de overdracht is een lastige transfer. Zo’n wenperiode kan wel een dag tot anderhalve dag duren.

Mijn eigen ervaring

Ik herinner me dit nog heel goed als verse stiefmama. Ik wist niet wat me overkwam. Een emotionele, verdrietige stiefdochter die haar moeder miste en aan haar vader hing. Een emotionele, boze middelste bio-dochter die maar zo dwars deed en ik snapte niet waarom. Een partner met stress. En dan nog een baby die gewoon maar baby was en aandacht nodig had. Ook ik onderging een rollercoaster aan emoties. Totdat ik begreep wat er aan de hand was. Toen kon ik het anders gaan doen…

Halfzusjes en stiefbroertjes

Ook voor  thuis-wonende kinderen verandert er van alles als hun halfzus of broer weer met zijn weekendbag in de gang staat. Ze zijn dolgelukkig om weer te kunnen voetballen met hun broer. Maar ze krijgen wel duidelijk minder aandacht. Alles draait nu even om het stiefje waardoor de hele sfeer in huis verandert.

Wat gebeurt er?

Zonder dat het tastbaar is, zonder dat je het ziet, gebeurt er van alles bij zo’n wisseling. Het is vaak te complex om allemaal in te zien voor de ouders, laat staan voor kinderen. Ook voor pubers blijft dit uiterst lastig.

  • Verandering geeft een gevoel van onveiligheid – voor alle kinderen.
  • De relaties/gedrag tussen de exen worden even zichtbaar (bijvoorbeeld: schuldgevoel, jaloezie door negeren, scheve blikken, onbehagelijkse stiltes of boze woorden). Daar heeft een kind echt last van.
  • Afscheid nemen is simpelweg pijnlijk ( ’Nu moet ik mama het hele weekend missen’).
  • Je stief wordt geconfronteerd met verlies, een gevoel van rouw, gemis van eigen spullen, eigen bed, vriendjes in de straat.
  • Gewoontes en regels zijn allemaal weer anders.
  • Stiefouders voelen zich buitengesloten of voelen weerstand en een kind pikt dit haarfijn op.
  • Bio-ouders hebben hebben hun kind zo gemist, waardoor er allerlei emoties zoals die van schuld in de lucht hangen.
  • Een negatief patroon heeft zich al gevormd waardoor iedereen er van te voren al tegen op ziet en waardoor je automatisch in die negatieve dans stapt.

Hoe uit een kind dit?

Door zijn gedrag. De een wordt druk, de ander stribbelt overal tegen. Je kind kan zich terug trekken, op de grond gaan liggen schreeuwen, niets meer willen, ruzie maken met zijn broertjes of brutaal tegen jou doen. Of zich verschuilen achter een muur van stilte.

Pubers kunnen meteen met een boos gezicht naar boven vertrekken en zich verschansen op hun kamer met hun telefoon.

Uiteraard wekt dit weer heel veel in jou – waardoor jij weer negatief reageert. Wat weer een nieuw negatieve reacties opwekt. Dan heb je de poppen aan het dansen. Overdracht dus, tips nodig?

Overdracht: tips voor stiefmoeder

  • Neem het gedrag niet persoonlijk

Je doet immers je best –  en het is normaal dat je dit voelt: afgewezen, genegeerd, of niet gezien. Maar het ligt aan de stief-situatie en niet aan jou of aan je kind/stiefkind.

  • Ga als stiefouder iets anders doen

Als je als stiefouder veel moeite hebt met de wissel, kun je er beter even niet bij zijn, maar iets voor jezelf gaan doen. Kom wél altijd gedag zeggen, of je stiefkind je nu negeert of niet.

  • Probeer de behoefte van je kind/stiefkind te peilen

Wat heeft je kind nodig? Is het aandacht, een knuffel en meer verbinding – Of juist even niet? Samen zijn, of juist even rustig alleen op zijn kamer zijn? Geef daar ruimte aan.

  • Vind een ritueel

Vind een ritueel bij het binnenkomen dat bij jullie past. Laat het kind wennen en het liefst aldoor opdezelfde manier. Ga samen tekenen, voetballen of wat lekkers eten en drinken. Kijk elke keer hetzelfde filmpje met zijn allen.

Of gun je kind een moment alleen op zijn kamer. Mét telefoon (ook al vind jij dat nog zo irritant). Bak elke keer pannenkoeken of eet het lievelingsmaaltje van je stiefkind. Doe elke keer hetzelfde. Dit geeft een gevoel van veiligheid.

  • Vraag wat je kind nodig heeft

Misschien weet ze het zelf wel –  en kan ze zelf ook het ritueel helpen vormgeven, zoals haar knuffel bij zich houden en die mee laten eten. Een lampje aan laten bij het slapengaan. Of: Eerst alleen met papa op de bank knuffelen.

  • Stoeien vermindert spanning

Voor kinderen is stoeien, grapjes maken en lachen de beste manier om spanning los te laten. Laat dit aan de biologische ouder over. Plan dit bewust in bij elke wissel.

  • Geen moeilijke vragen

Praten hoeft helemaal niet altijd. Onderneem samen iets wat het kind leuk vindt. Stel geen ’moeilijke’ vragen. Schep wel ruimte voor een eventueel gesprek. Door af en toe stil te zijn. Door open vragen te stellen over hoe het is. Als je kind/stiefkind daar behoefte aan heeft! Ga er vooral niet aan trekken.

  • Geef elk kind individuele aandacht

Doet je stiefkind lastig? Geef geen straf of wees niet streng. Maar zie dit als het is: het gedrag vertelt dat het niet kind niet lekker in zijn vel zit. Maak contact, maak verbinding. Het liefst met één op één aandacht.

  • Sta erboven

Val jij weer in je oude manier van denken? Zoals: ’ik hoor er gewoon niet bij’. ’Wat is dat stiefkind toch vervelend’ of ’Wat verwent mijn man zijn zoon’. Zet die gedachten stop. En denk opnieuw het niet aan jou ligt, of aan je stiefkind of partner.

  • Doe het anders

Lukt het niet om jullie negatieve cirkels te verbreken? Doe het dan helemaal anders. Haal je stiefkind op bij zijn moeder. Of ga eerst naar opa en oma met z’n allen. Ga meteen naar het bos en doe een speurtocht of organiseer een thuisbioscoop inclusief dichte gordijnen en popcorn.

Heb jij nog overdracht tips die ik over het hoofd heb gezien? Deel ze hier! Daar hebben we allemaal wat aan.

P.S. Het kost ook simpelweg TIJD. Dus heb geduld en wees ondertussen zo mild en vriendelijk naar jezelf als je maar kan. En je huisgenoten.

1 Comment

  1. Hi, this is a comment.
    To get started with moderating, editing, and deleting comments, please visit the Comments screen in the dashboard.
    Commenter avatars come from Gravatar.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *